最近有什么好玩的笑话麻？要那种很搞笑的！经典的拜托各位了 3Q

1. 最近有什么好玩的笑话麻？要那种很搞笑的！经典的拜托各位了 3Q

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”  只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”  2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”  甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”  乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”  丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”  上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！  3、 就是这个味道 �0�2 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 �0�2 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 �0�2 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” �0�2  4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？  我：服从。  第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！  校订票处：你不是说服从调剂吗？  5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“ 上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他 不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 这不方便吧。。。。 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！  6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！  7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕）  8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...  9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』  10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。  搞笑造句及评语系列： 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 １.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ ６.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了   上班族最牛黑话看看职场潜台词  最牛上班族“黑话”辞典大曝光 1、普通员工（不是太聪明） 2、格外出色（目前还没犯错误） 3、善于社交（能喝） 4、观察能力强（经常打小报告） 5、工作态度热忱（固执己见） 6、思维敏捷（能迅速找到借口） 7、进取向上（常请大家 吃饭 ） 8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人） 9、判断能力强（手气不错） 10、事业心强（暗地里害人） 11、为人随和（随时可以解雇） 12、模范员工（上班准时） 13、善于释放压力（上班打瞌睡） 14、工作第一位（丑得没有人约） 15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么） 16、眼光长远（总是一再拖延工作） 17、具有极佳的口才（能瞎扯） 18、沟通能力强（常打电话聊天） 19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作） 20、富于 幽默 感（能讲许多荤 笑话 ）  工作对话  上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！ 1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？） 2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。） 3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！） 4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！） 5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！） 6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？） 7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！） 8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？） 9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！） 10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？） 11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？） 12、原文：我 喜欢 接受挑战。（注释：这是什么烂工作！） 13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？） 14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？） 15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）  手术室里最吓人的20句话 1、哇，搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头那里去了？ 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、着根肠子原本的位置在哪！ 7、大家休息一下，再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着。 9、怎么会停电了！ 10、大家下班吧！  11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢？ 13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！ 17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来。 20、现在才2点，再混几个小时就下班了！  暴强恢复系列 1:  楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。  暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。  2:  楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！  回复：唉，毕竟不是亲生的……  4:  楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！  回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌 6:  楼主：请用一句话形容中国国家地震台。  回复：事后诸葛亮，事前猪一样！  7:  楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。  回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……  8:  涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……  回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！  10:  楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！  回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……  12:  楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！  暴强回复：本是同根生，想煎何太急。  13:  楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？  暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。  14:  楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？  暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。  15:  楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？  暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。  16:  楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？  暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？  17:  楼主：男人你要李宇春还是章子怡？  暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选  18:  楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？  暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？  19:  楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？  暴强回复：谁救砸谁。  20:  论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。  论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。  21:  论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。  论坛回复：丫从良了！  22:  论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？  论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）  23:  论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！  论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！  24:  论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^  论坛回复：中国人＋变形金钢！  25:  论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～  论坛沙发：后背上长俩青春痘！  26:  论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！  论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～  27:  论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~  论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！  28:  论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？  论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～  29:  论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。  论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……  30:  论坛楼主：我得了健忘症怎么办？  论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~  31:  论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？  论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！  32:  论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？  论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～  33:  论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？  论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。  34:  论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！  论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！  35:  论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。  论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？  36:  论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？  论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？  37:  论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？  论坛回复：我们不带你们会热……  38:  论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！  论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

2. 大家有没有好玩的笑话啊 ？？？特搞笑的那种……

搞笑的脑筋急转弯

1 世界上什么人一下子变老?  
答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.
2 一颗心值多少钱? 
答案:1亿.因为一心一意嘛!
3 台风天气要带多少钱才能出门?
答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.
4 要考试了,不能看什么书?
答案:百科全书(百科全输).
5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
[答案]去天堂占位置
6提问：布和纸怕什么？
   回答：布怕一万，纸怕万一。
   原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
7提问：铅笔姓什么？
    回答：萧
   原因：削(萧)铅笔。
8提问：麒麟到了北极会变成什么？
    回答：冰淇凌。
   原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
    回答：1懒惰；2勤劳
   原因：一(1)不做二(2)不休。
10提问：怎样使麻雀安静下来？
    回答：压它一下。
   原因：鸦雀无声(压雀无声)。
11提问：历史上哪个人跑的最快?
    回答：曹操
    原因：说曹操曹操到
12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!
     答案:40
    原因：事实胜于雄(熊)辩
13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
    回答：王力宏
    原因：往里哄
14提问：又出来怎么办？
    回答：韩红
    原因：还哄
15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
16狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
19豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
27什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
31青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为树不会跳
32“你跟猪站在一起”，猜一种动物
答案：象（像）
33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？
答案:老王是个理发师
34什么花不能摸
答案：火花
35用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
36什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
39黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
40为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
41废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？
答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）
45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
答案：因为星星会“闪”
46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？
答案：因为他们不熟
 
小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？ 
答案：刷的是假牙 
什么门永远关不上? 
答案：球门 
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 
答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。 
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 
答案：备用轮胎 
什么书你不可能在书店里买到?? 
答案： 秘书 
什么水永远用不完？ 
答案：口水 
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？ 
答案： 吓昏过去了 
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？ 
答案：三胞胎中的两个 
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。 
用什么可以解开所有的谜？ 
答案： 答案 
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?? 
答案： 嘴巴 
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?? 
答案： 底片 
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？ 
答案：角度 
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明 
什么时候，时代广场的大钟会响13下？ 
答案：该修理的时候 
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 
答案： 睁开眼睛 
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？ 
答案： 卡车司机当时没有开车 
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？? 
答案：太监 
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?? 
答案： 创口贴在镜子上 
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?? 
答案： 这里是地球吗? 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?? 
答案： 划拳喝酒 
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？ 
答案：推开就可以了 
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 
答案：朝下 
为什么有家医院从不给人看病？ 
答案： 兽医院 
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？? 
答案：祖孙三代人 
什么瓜不能吃？ 
答案：傻瓜 
四个9加起来为什么等于100？? 
答案：99+9/9 = 100 
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？? 
答案：上厕所的时候 
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?? 
答案：正在瞄准目标 
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?? 
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。 
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?? 
答案：蛋 
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 
答案： 都是白卷 
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？ 
答案： 报纸 
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？? 
答案： 自己 
什么字全世界通用？? 
答案：阿拉伯数字 
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？ 
答案：去遮住太太的眼睛 
这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）? 
答案：如履薄冰（如铝箔冰） 
这封信是两颗蛋做的（四字成语）? 
答案：信誓旦旦（信是蛋蛋） 
小麦的两包面都被偷了（四字成语）? 
答案：面面俱到（俱盗） 
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）? 
答案：有勇无谋（游泳无哞) 
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟） 
女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）? 
答案：荔枝（奶机） 
为什么大家喜欢看漫画？ 
答案：无聊 
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 
答案： 这是一对聋哑人? 
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ 
答案： 地球的影子，即每天的晚上? 
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？? 
答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐? 
有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？ 
答案：后悔药 
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？ 
答案：高台跳水 
什么雨可以淋死人? 
答案：枪林弹雨 
为什么大家都喜欢坐着看电影？ 
答案：因为站着看脚会酸 
废除早自习会造成什么影响？ 
答案：少睡半小时 
为什么Dr. J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？ 
答案： 因为他单手做伏地挺身 
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？ 
答案： 不能说！说的人是猪… 
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？ 
答案：无稽（鸡）之谈 
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？ 
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心 
男人整理衣物时如何分类？ 
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿] 
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？ 
答案： 用卫生纸比较好… 
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 
答案：记得起床 
一个男人加一个女人会成了什么？ 
答案：两个人 
小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语） 
答案： 识途老马（市图老马） 
一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋 
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？ 
答案： 继续喂他一元 
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休 
没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 
答案： 母熊 
请问世界上最小的岛是什么岛？ 
答案： 安全岛 
什么布切不断？ 
答案：瀑布 
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 
答案： 孔子满月 
狼来了（猜水果）？ 
答案：杨桃 (羊逃） 
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 
答案： 多一个人... 
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤） 
豆腐为什么能打伤人? 
答案：因为是冻豆腐 
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 
答案： 地图上爬 
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 
答案： 因为他不在车上 
有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 
答案： 坟墓 
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 
答案： 鸡跑错了方向 
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？ 
答案： 铁球 
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 
答案： 上的是体育课 
为什么小明能一只手让车子停下来？ 
答案：车子是出租车 
什么人的工作整天忙得的团团转？ 
答案： 芭蕾舞演员 
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 
答案： 从一数到二 
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 
答案： 迈另一只脚 
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。 
答案： 空气 
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 
答案：倒立 
每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 
答案： 闭上眼睛 
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？ 
答案： 因为他住一楼 
哪一种动物你打了它却流了自己的血？ 
答案：蚊子? 
什么东西能加不能减？ 
答案：年龄 
小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？ 
答案： 因为两个人的分数超过他 
什么样的山和海可以移动 
答案：人山人海 
正常人不看的书是什么书？？ 
答案： 盲书 
什么东西嘴里没有舌头 
答案： 茶壶嘴 
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 
答案： 新朗官 
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 
答案：想快点抓住小偷 
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？ 
答案：他天天说脏话。 
青蛙为什么能比树跳得高？ 
答案：因为他站在树上跳。 
小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？ 
答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛 
小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？ 
答案： 因为大牛是人 
大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？ 
答案：老外不懂英语 
能不晕车的最好办法是什么? 
答案： 步行 
小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？ 
答案： 玩过过家家游戏 
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？ 
答案：因为老王的老花镜是脏的 
“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？ 
答案： 后天是明天的明天 
什么东西人们都不喜欢吃？ 
答案： 当然是亏了 
为什么燕子冬天要飞向南方过冬？ 
答案： 因为走得太慢 
两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？ 
答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花 
小偷最怕碰到是哪个机关？ 答案：公安机关 
犯人最乐意选择的死法是什么？ 
答案： 老死 
树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？ 
答案： 一只死鸟 
北京王府井步行街上来往最多的是什么人？ 
答案：行人 
男理发师最不喜欢的人是谁？ 
答案：秃子 
北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？ 
答案： 吃不到 
情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 
答案： 眼屎 
什么方法可以马上找到遗失的图钉？ 
答案：打赤脚 
老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？ 
答案： 因不狗只会生小狗… 
剪刀．石头．布！Miss City出布， Going小姐出石头，为什么Going小姐赢了？ 
答案： 因为Going将拳头打在Miss City的脸上 
鱼与熊掌要如何才可兼得？ 
答案： 养只会抓鱼的熊

3. 求几个好玩的笑话，要很搞笑的！

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆  2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！  刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆   3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  这是她孩子，：（）  没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。  公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：  “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”  逛荡！  呵呵，车内骚动。  那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  然后，就下车了。★☆   4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。  没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆  5.一天和一个美女好朋友走在街上.  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  我的朋友大怒...  又什么又.我认识你吗?? ★☆  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆   7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  “血崩？”我问。  “就是月经流量很大！”答。  哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  花开两朵，各表一只。  几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”  说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆   8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆    9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆    10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。  可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”  全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆  11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？  我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆   12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆   13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆   14.有一次在车站外面的商店外面买东西  突然冲过来一个男的  急急得喊  同志 给我来包卫生巾  我跟售货员都一愣  后来一想也没什么  也许帮他老婆买的呢`  售货员马上递了一包日用卫生巾给他  他很急得说不是这种的  我不要这种的  我要男士用的那种卫生巾  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆   15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆   16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆   17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆   18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"  全班石化★☆   19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆   20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆   21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆   22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，  我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

4. 谁有好玩搞笑的笑话？

1、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
2、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道；“嗯，老婆，你的视力还是很好的！
3、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身
上，而不把它们弄死？”
乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”
甲：“啊……”
4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着
5、12月14日晚，南京浦口分局一巡警拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗？叫什么名字？”“讲英语。”男子答。“什么名字？”民警感觉奇怪。“讲英语啊！”男子也诧异。民警没辙只好询问：“What's your name？”男子掏出身份证，民警拿来一看：“蒋英羽！
6、如何设置nb的密码？比如“ppnn13%dkstFeb.1st”，其实是“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”;Tree_0f0=sprintf("2_Bird_ff0/a")就是“两个黄鹂鸣翠柳”;还有“dig?F*ckDang5”，对没错就是“锄禾日当午”。你的密码够安全么？（
7、一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
8、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。。。。。割一下。。。。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。.
9、一天，在公司，中午休息的时候，小王和小张两个人在聊天。小王说：“你知道谁最有魅力吗？”小张说：“这个真有点难，是周润发吗？”。小王说：“错，当然是康师傅呀！”小张说：“为什么？”。小王说：“你看每天都有成千上万的人泡他。”
10、三个小朋友在一起讨论《西游记》。
A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”
B：“当然是孙悟空呀！”
C：“我觉得唐僧最厉害。”
A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
11、一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？ ”
12、一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。” 
13、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”
14、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
15、小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞的很好？”小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”
16、我要回老家，但是我身份证丢了，我买不到票，于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是，我死循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证，家人快递给我，收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了...
17、有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了
18、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
19、一个上培训课的小孩去来给我道别：“老师再见！”我说：“办公室这么多老师呢！你得说老师们再见。”孩子愣了半天，然后冲我说：“老师再见！”然后走到门边，对着门说：“门，再见。”当时那个凌乱哇…
20、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

这都是个人看到觉得比较搞笑的，有幸跟你分享，祝你心情愉快！新年快乐！

5. 有没有很好玩的笑话？

一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 
（翻译：现在请乡长讲话！）
 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…
 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）
 专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。 
（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

6. 有什么好玩的笑话？？？？？？？急急急............

曹操坐飞机~~~~曹操好可怜好搞笑

之一
刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
之二
曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么？”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人？”“四五万。”问曹操： “死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去.....
之三
曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了？” 
之四
曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意-----飞机坠毁！
终结篇
曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七（骑）个猴，地下一个猴，一共几个猴？”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下....
此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。 谁看见我的工具包了？

7. 有什么好玩的？搞笑的？笑话来一个。

1.今天有个网友拉我进股票群，她问我有钱吗？我说有，很多钱。她问我是富二代吗？ 我说不是，可能我的儿子就是。她问我有多少钱？ 我说有10亿多一点点。她惊呆了。 十秒后她发了她的照片给我，问我说她做我的情人可以吗？ 我说不好，哥有老婆的。缠了我好久，还要我发有好多钱的证据给她看，她就不烦我。无奈之下我只好把我的钱照给她看，我津巴布韦10亿的钱发给她看，几秒后 她就把我拉黑了，哥真的有10亿多一点点 津巴布韦 不是钱吗2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。3..办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”第二天，我就被辞退了，轮到我瞎了4.女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”哎，到底谁是猪，彻底的乱了

8. 谁知道有什么好玩超级搞笑的笑话么?越多越好！谢谢

男：聊吗？　　 　　女：不　　 
男：为什么？　　　　女：忙　　 
男：忙什么？　　　　女：玩　　 
男：玩什么？　　　　女：游戏　　 
男：什么游戏？　　　女：好玩的　　 
男：什么好玩的？　　女：烦　　 
男：烦就跟我聊？　　女：滚　　 
男：地不干净！　　　女：靠　　 
男：给你肩膀！　　　女：找死啊　　 
男：“死”在字典961页　女：晕　　 
男：我有止晕药　　　　　女：我服了　　 
男：服了药就不晕了　　　女：大哥　　 
男：认你这个妹妹了　　　女：拜托　　 
男：拜可以，不用脱　　　女：我要疯了　　 
男：我打120　　　女：你神仙　　 
男：不要迷信　　　女：还让人活吗　　 
男：有了我你会活得更精彩　　　女：555　　 
男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧　　 
男：我在网吧，不是死吧　　　　女：求你放过我　　 
男：好，告诉我手机号我就不说了　　女：要号干嘛 
男：妇女节快到了 
男：你喜欢什么花？　　　　　　女：我喜欢两种花。 
男：哪两种？我送给你！　　　　女：有钱花，随便花！ 
男：你真美！ 　　女：我哪美？ 
男：想得美　　　女：....